Replacement content

Get macromedia Flash Player

Replacement content

Get macromedia Flash Player

Archief

2017

Maart

2016

2015

2012

Juni
November

2011

Plofje

 

Techniek is mijn minder sterke kant. Draden en pluggen: ik tol. Falende auto: ik tier. Bouwpakket IKEA: weer plug tekort. Gebruiksaanwijzingen: de hel. Dus wanneer de verwarmingsketel in mijn pand niet meer weet wat verwarmen is, kijk ik hulpeloos naar de display.

 

2 02

 

De mij nietszeggende rode cijfers lichten om de beurt op alsof ze een vreugdedansje doen bij het zien van mijn hulpeloosheid. Gelukkig heb ik een technische zwager. Ik verlang naar zijn conclusie: water bijvullen.

 

“Nee, dit weet ik ook niet”

 

De installateur wordt gebeld. De installateur belt de technische service. De service belt mij. “Morgenochtend?” “Ja, want overmorgen komen gasten!” “Morgenochtend!”

 

Ik loop met de monteur naar de ketel. “Tweenultwee, dat kan van alles zijn” Dat stelt gerust. Ik kijk over de schouder van handigheid mee. Buisjes worden schoongemaakt. Ontsteker wordt vervangen. Metertjes gecontroleerd. En dan..

 

“He, hoor je dat plofje?”

“Ja” Want reken maar dat ik plofjes hoor

“Da’s niet goed. Da’s echt niet goed”

“Is dat niet goed?”

“Nee, da’s niet goed”

“Goh”

“Ja, en da’s mooi want nu weet ik dat er echt iets niet goed is”

“Wat is er niet goed?”

“Daar ga ik nu naar kijken”

 

Mijn mobiel gaat. Noodgedwongen laat ik de monteur achter bij ons plofje. Beter zo. Schouderkijkers zijn niet voor iedereen een pretje.

 

“Hij doet het weer, hoor!” klinkt het een kwartier later. Mooi zo: morgen geen gasten in de kou. Denk je. Maar de volgende dag: 2 02. Dus vinger op reset en gasten hartverwarmend onthalen.

 

“Ik had gisteren uw monteur bij mijn ketel. Maarre...”

“Wie was het?”

“JanPietKlaas... zeg het maar”

“En wat mankeerde er aan?”

“Eh... 2 02... plofje”

“Plofje”

“Ja, da’s niet goed, hè, plofje”

“Wat voor ketel is het?”

“Slajemedood. Nieuwe ketel. Drie jaar”

“Hebt u een abonnement bij ons?”

“Ja, privé”

“Maar dit is zakelijk”

“Ja, dit is zakelijk”

“Morgen komen we weer langs. Acht uur”

 

 

“Goedemorgen!”

Andere monteur. Zelfde gang naar de ketel.

“Dit is ’m. Plofje. 2 02. Kan van alles zijn”

“Weet ik”

“Ik zit daar aan het begin van de gang”

“Zie ik”

“Ik hoor het wel”

“Hoop ik”

Aardige jongen.

 

Half uur later.

“Hij doet het weer, hoor”

“Mooi”

“Ja, ik heb er toch maar weer een nieuwe ontsteker ingezet, schoongemaakt, alles nagekeken. Het kan zijn dat de voordruk te laag is. Enexis belt u daar zometeen over”

“Wie?”

“Enexis, ze weten er van hoor. Maar dan sluiten we alles uit”

“Mooi”

“Maar als het de voordruk niet is en hij valt weer uit dan weet ik het niet.”

“Maar het is nog een nieuwe ketel”

“Zag ik. Maar ja, kan gebeuren hè”

“Nou ja...”

“Zeg, tot ziens en de rekening komt wel”

“Ja, die komt wel”

 

“Met Huppelepup van Enexis. Wij moeten een afspraak met u maken.”

“Ja, dat begrijp ik”

“ Morgen half acht?”

“Lukt niet. Begin van de middag?”

“Half twee?”

“Half twee”

 

Een uur later wens ik mij een secretaresse. Zo’n mooi kordate uit Mad Men die me altijd uit de wind houdt en vlak voordat ik moet opkomen influistert waar ik moet zijn en wat ik moet zeggen. Met volle lippen, zwoele stem en geloken ogen. Enexis moet worden verplaatst. Ik bel.

 

“Met Enexis”

“Dag mevrouw, ik haptedatdetopppepvvorboosljafkjaskaskasvkasvkaskvaskvaskvjask

asvkas[adfbpiasadfkjavkjasfvkjanfkjansfvkadfkjaskadfvkjansfvkjafvkjasdvkjxnkasjnvkjdfsjadfjadfjvoordrukcaozlkdfjkberbdevverplaatsen?”

“Maar dan moet u niet bij mij zijn”

“O”

“Ik geef u het nummer van de storingsdienst”

 

“Met Enexis”

“Dag meneer, ik haptedatdetopppepvvorboosljafkjaskaskasvkasvkaskvaskvaskvjask

asvkas[adfbpiasadfkjavkjasfvkjanfkjansfvkadfkjaskadfvkjansfvkjafvkjasdvkjxnkasjnvkjdfsjadfjadfjvoordrukcaozlkdfjkberbdevverplaatsen?”

“Sorry daarmee kan ik u niet helpen”

“O”

“Maar ik zal zien wat ik voor u kan doen”

“Mooi”

 

De volgende ochtend. Acht uur. Twee man voor de deur. Ik neem ze mee naar de ketel. Koud is het niet.

 

“We moeten niet bij de ketel zijn!”

“Oh”

“We komen toch voor de voordruk?”

“Ja, om alles uit te sluiten, hè”

“Dus waar komt het binnen?”

“Voordeur?”

 

We lopen naar de voordeur. Meterkast open. Druk is 30 millibar. Die is dus goed als ik de mannen mag geloven. En de ketel werkt. Dus wat is er eigenlijk aan de hand? Dag heren. Deur dicht. Ik loop weer naar boven door de gang naar de ketel.

 

3 34

 

Niks aan de hand. Niet eens een plofje. 

 

 

 


 

 

 

 

Reageer op dit bericht

29-12-2010